Blog

Care pot fi cauzele geloziei tale?

În acest articol vom vorbi despre cauzele geloziei nefondate și nesănătoase, ci nu despre gelozia normala.

Sentimentele de inferioritate

O caracteristică comună a persoanelor geloase este reprezentată de sentimentele de inferioritate pe care acestea le resimt.

O părere mai puțin pozitivă despre propria persoană, lipsă de încredere în sine și sentimentul că oricine altcineva este mai bun, mai frumos și mai inteligent, reprezintă factori importanți care conduc la instalarea unui complex de inferioritate.

Lipsa unui barometru interior cu ajutorul căruia să fie măsurată valoarea, o va determina pe persoana geloasă să recurgă la o altă metodă, aceasta dovedindu-se însă extrem de dăunătoare. Persoana geloasă își va judeca astfel propria valoarea în funcție de iubirea pe care o va primi de la partenerul de cuplu.

Mai exact, dacă aceasta se va simți iubită, sentimentul că este o ființă valoroasă va fi și el acolo. Problema apare în momentul în care aceasta încetează să mai simtă iubire, întrucât, conform etalonului ei, acest lucru este direct proporțional cu o valoare scăzută a propriei ființe. În acest caz, imaginea ei despre sine va fi știrbită, complexul de inferioritate amplificat, iar gelozia își va face și ea simțită prezența.

În cazul prezenței unui complex de inferioritate, atunci când partenerul prezintă interes pentru o altă persoană, individul gelos consideră că nu mai este atât de valoros ca înainte și începe să se compare și să analizeze ce are în plus cealaltă persoană.

În lipsa acestui complex însă, o persoană „normală“, cu o părere pozitivă despre ea însăși, va considera că preferințele partenerului s-au schimbat sau deteriorat, însă în niciun caz nu va fi „știrbită“ propria imagine de sine.

Încredere în sine scăzută

Încrederea în sine este strâns legată de imaginea pozitivă despre care am vorbit mai sus. În momentul în care îți cunoști toate calitațile și știi cât de valoroase sunt acestea, cât de multe lucruri poți oferi în relația de cuplu, teama de a fi înșelat/ă nu prea își face simțită prezența.

Fiind conștient/ă de faptul că ceea ce oferi tu este în perfectă armonie cu nevoile și dorințele persoanei iubite, vei avea siguranța faptului că aceasta nu ar avea motive să caute să își satisfacă anumite nevoi în altă parte, întrucât acestea sunt pe deplin satisfăcute în cadrul relației cu tine.

La polul opus, având o părere foarte pozitivă despre tine însuți, vei avea încredere în propriile forțe și vei fi de părere că a găsi pe altcineva ca tine nu este tocmai atât de ușor. Vei ști că partenerul este, la rândul lui, conștient de acest aspect.

Lipsa iubirii și acceptării de sine

Iubirea și acceptarea de sine reprezintă, de asemenea, factori importanți a căror lipsă contribuie la instalarea geloziei. Dacă persoana nu se poate iubi și accepta, va căuta permanent o altă persoană care să poată face asta în locul ei. Tocmai de aceea, este ideal ca aceasta să învețe să se accepte pe ea, fix așa cum este. Astfel, acceptarea din partea altei persoane nu va mai conta atât de mult.

În momentul în care te iubești pe tine însuți, îți dorești o persoană care te iubește, la rândul ei. Ai siguranța faptului că aceasta va rămâne lângă tine atâta timp cât este nevoie să rămână, atâta vreme cât vă puteți bucura unul de altul și puteți fi fericiți.

Frica de a găsi pe altcineva „mai bun“ nu va fi acolo, întrucât ești conștient/ă de toate lucrurile minunate pe care le posezi și vei dori pe cineva care este capabil să le recunoască. Căutarea și găsirea altei persoane ar fi echivalent cu incapacitatea de a aprecia și recunoaște tot ce este minunat la tine.

În acest caz, plecarea nu ar fi o pierdere. Iubirea pentru tine ți-ar șopti la ureche faptul că nu te-ar fi meritat sau putut face fericit/ă și că în acest caz, plecarea este o binecuvântare.

Dificultăți în asumarea responsabilității

O cauză care conduce la apariția și perpetuarea geloziei este strâns legată de dificultatea de a-și asuma responsabilitatea pentru propria gelozie.

Paul Hauck, renumit psihiatru american, în cartea sa „Gelozia“, afirmă:

,,Cauza geloziei este lipsa de încredere în sine și nu neîncrederea în partener„.

Acesta susține faptul că o persoană geloasă este de părere că partenerul este singurul responsabil pentru ceea ce simte și că eternul laitmotiv al acesteia este acela că partenerul nu prezintă încredere.

Acest lucru conduce la o plasare a responsabilității pentru propriile trăiri interioare și la așteptări nerealiste care nu vor putea duce la soluționarea problemei sau cauzei reale a geloziei.

În loc să lucreze cu ea însăși, persoana geloasă își vede partenerul ca fiind singurul vinovat și, prin urmare, are așteptarea de la acesta să își recunoască „vina“, să își schimbe comportamentul pentru a nu o mai face să fie geloasă, fiind de părere că doar atunci când acesta se va schimba va putea să își recapete liniștea sufletească.

Această logică este însă de-a-ndoaselea, întrucât nimeni nu poate fi responsabil pentru gelozia altcuiva. Nimeni nu poate trezi în tine sentimente de insecuritate și gelozie, și nici nu ți le poate rezolva. Tu ești singurul responsabil pentru ceea ce simți.

Nu comportamentul persoanei iubite, ci modul în care abordezi și ceea ce tu gândești despre acest comportament este important.

Într-adevăr, se poate ca partenera/ul să adopte un comportament nepotrivit, să vorbească sau să facă ochi dulci altor persoane. Însă în această situație, poți iniția o discuție matură în care să încerci să descoperi motivele acestui comportament, să încerci să descoperi ce anume îi lipsește în relația cu tine și să îi descoperi nevoile și dorințele.

După aceea, poți decide dacă ești dispus/ă să oferi acele lucruri și dacă da, să o faci, urmărind modul în care decurg lucrurile și dacă situația inițială se schimbă sau nu.

În cazul în care nu o face, poți ajunge la concluzia că ai făcut tot ce a ținut de tine, însă problema este la celălalt. În această situație, te poți decide pentru despărțire și îți poți oferi șansa de a fi cu o persoană căreia să îi fii suficient/ă, căreia idee de monogamie îi surâde la fel de mult ca ție.

Astfel, responsabilitatea pentru ceea ce simți se află în mâinile tale și chiar dacă ar fi să se ajungă la despărțire, oricum este mai bine decât să te „îmbolnăvești“ de gelozie.

În situația în care partenera/ul nu îți oferă motive reale pentru a fi gelos, însă cu toate acestea, ești chinuit de acest monstru al geloziei, cu atât mai mult singurul responsabil pentru asta ești tu, nu partenerul de cuplu.

El îți poate oferi suport, însă nu poate lucra în locul tău cu sentimentele de inferioritate, lipsa de încredere în sine, iubirea de sine, frica de a fi părăsit/ă, ș.a.m.d.

Tu ești singurul responsabil pentru toate acestea. Nu comportamentul lui este soluția, ci lucrul cu tine însuți.

Dacă simți că nu poți reuși singur și aceste aspecte sunt foarte copleșitoare, nu ezita să cauți și primești suport specializat pe acest drum. La psiholog nu merg „oamenii nebuni“, ci oamenii care vor și reușesc să învețe să fie mai fericiți.

Alte articole care ar putea fi interesante pentru tine:

Legătura dintre stima de sine scăzută și situațiile conflictuale în cuplu

Cum să mă iubesc pe mine însumi? – 5 instrumente pentru iubirea de sine

Ce este stima de sine? Sinele real – Sinele ideal

Hai și pe Instagram

You may also like...